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sábado, 19 de maio de 2012
Sistema Carcerário Japonês
No momento em que se discute o sistema carcerário no Brasil, apesar de ser uma questão em crise desde seu nascedouro e que nunca mereceu dos poderes constituídos a atenção devida e indispensável, vale a pena conhecer resumidamente como o Japão trata do assunto.
Vamos ao fatos:
A filosofia que dirige o sistema carcerário japonês é diferente da que rege todos os outros presídios ocidentais, que tentam reeducar o preso para que ele se reintegre a Sociedade. O objetivo, no Japão, é levar o condenado ao arrependimento. Como errou, não é mais uma pessoa honrada e precisa pagar por isso.
"Além de dar o devido castigo em nome das vítimas, o período de permanência na prisão serve como um momento de reflexão no qual induzimos o preso ao arrependimento", explica Yutaka Nagashima, diretor do Instituto de Pesquisa da Criminalidade do Ministério da Justiça.
Os métodos para isso são duros para olhos ocidentais, mas em nada lembram os presídios brasileiros, famosos pela superlotação, formação de quadrilhas, violência interna e até abusos sexuais. A organização e limpeza imperam e os detentos têm espaço de sobra. Ficam no máximo seis por cela. Estrangeiros têm um quarto individual. Além disso, ninguém fica sem trabalhar e não tem tempo livre para arquitetar fugas.
O dia do preso japonês começa às 6h50min. Às 8h ele já está na oficina trabalhando na confecção de móveis ou brinquedos. Só pára por 40 minutos para o almoço e trabalha novamente até as 16h40min. Durante todo este período nenhum tipo de conversa é permitido, nem durante as refeições.
O preso volta à cela e fica ali até 17h25min, quando sai para o jantar. Às 8h tem que retornar ao quarto, de onde só sairá no dia seguinte. Banhos não fazem parte da programação diária. No verão eles acontecem duas vezes por semana. No inverno apenas um a cada sete dias. "Não pode ser diferente porque faltam funcionários. Mas damos toalhas molhadas para eles limparem o corpo", justifica-se Yoshihito Sato, especialista em Segurança do Departamento de Correção do Ministério da Justiça.
Logo ao chegar à penitenciária, os presos recebem uma rígida lista do que poderão ou não fazer. Olhar nos olhos de um policial, por exemplo, é absolutamente proibido. Cigarro não é permitido em hipótese alguma. Na hora da refeição o detento deve ficar de olhos fechados até que receba um sinal para abri-los.
Qualquer transgressão a uma das determinações e o detento termina numa cela isolada. Apesar de oferecer tudo o que teria num quarto normal (privada, pia e cobertor), ela tem pouca iluminação.
Se houver reincidência na falha, será punido com algemas de couro, que imobilizam os braços nas costas. Elas não deixam nenhum tipo de marca, mas impedem o preso de fazer coisas básicas. "Os policiais colocam a comida dentro de uma cela numa tigela. Sem a ajuda das mãos, o preso tem que comer como se fosse um cachorro. Também tem dificuldades para fazer as necessidades fisiológicas", reclama Yuichi Kaido, advogado do Centro de Proteção dos Direitos dos Presos.
Se ainda assim o detento desrespeitar outras regras, será mandado para a solitária – a pior de todas as punições. Ficará num minúsculo quarto escuro e não poderá se sentar durante o dia. O controle é feito por uma câmera interna.
Muitos presos, principalmente os estrangeiros, se indignam com o tratamento e processam o Estado pelos maus tratos. "Recebemos todo ano mais de cem processos contra as prisões. Mas na maioria dos casos eles perdem porque agimos exatamente dentro do que prevê a lei", afirma Jun Aoyama, especialista em segurança do Departamento de Correção do Ministério da Justiça.
Apesar das reclamações, quem vem do exterior, recebe um tratamento ainda melhor que os japoneses. Além do quarto individual, ganha cama e um aparelho de televisão onde passam aulas de japonês. A comida também é diferenciada. Não é servido nada que desagrade religiosamente qualquer crença de um povo. Para os arianos, por exemplo, não é oferecida carne bovina. Um consolo para os estrangeiros que não podem nem pensar em cumprir pena no seu país. O Japão é a única nação do mundo que não aceita acordos de extradição. Afinal, como causou sofrimento à população do arquipélago, o criminoso tem que pagar por isso no Japão mesmo.
A fantástica e responsável ótica japonesa ....
A fantástica e responsável ótica japonesa ....
Há no Japão um grupo de 200 aposentados, em sua maioria engenheiros, que se oferece para substituir trabalhadores mais jovens num perigoso trabalho: a manutenção da usina nuclear de Fukushima, que foi seriamente afetada pelo grande terremoto há meses atrás.
Os reparos envolvem altos níveis de radioatividade cancerígena.
Em entrevista à BBC, o voluntário Yasuteru Yamada, que tem 72 anos e negocia com o reticente governo japonês e a companhia, usa uma lógica tão simples quanto assombrosa.
- "Em média, devo viver mais uns 15 anos. Já um câncer vindo da radiação levaria de 20 a 30 anos para surgir. Logo, nós que somos mais velhos temos menos risco de desenvolver câncer", afirma Yamada.
É arrepiante. Na contramão do individualismo atual - e lidando de uma maneira absolutamente realista em relação à vida e à morte -, sexagenários e septuagenários querem dar uma última contribuição: serem úteis em seus últimos anos e permitir que alguns jovens possam chegar à idade deles com saúde e disposição semelhantes.
O que mais impressiona em toda a história é a matemática da vida. A morte não é para eles um problema a ser solucionado - ou talvez corrigido, pela hipótese mística da vida eterna que medicina e biologia tentam encampar e da qual as revistas de boa saúde tentam nos convencer; a morte é, de fato, a constante da equação.
Isso nos remete a um pensamento da Professora Sílvia Serafim:
" Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso ainda fazer alguma coisa.
Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que ainda posso. "
Profª Silvia Serafim
Há no Japão um grupo de 200 aposentados, em sua maioria engenheiros, que se oferece para substituir trabalhadores mais jovens num perigoso trabalho: a manutenção da usina nuclear de Fukushima, que foi seriamente afetada pelo grande terremoto há meses atrás.
Os reparos envolvem altos níveis de radioatividade cancerígena.
Em entrevista à BBC, o voluntário Yasuteru Yamada, que tem 72 anos e negocia com o reticente governo japonês e a companhia, usa uma lógica tão simples quanto assombrosa.
- "Em média, devo viver mais uns 15 anos. Já um câncer vindo da radiação levaria de 20 a 30 anos para surgir. Logo, nós que somos mais velhos temos menos risco de desenvolver câncer", afirma Yamada.
É arrepiante. Na contramão do individualismo atual - e lidando de uma maneira absolutamente realista em relação à vida e à morte -, sexagenários e septuagenários querem dar uma última contribuição: serem úteis em seus últimos anos e permitir que alguns jovens possam chegar à idade deles com saúde e disposição semelhantes.
O que mais impressiona em toda a história é a matemática da vida. A morte não é para eles um problema a ser solucionado - ou talvez corrigido, pela hipótese mística da vida eterna que medicina e biologia tentam encampar e da qual as revistas de boa saúde tentam nos convencer; a morte é, de fato, a constante da equação.
Isso nos remete a um pensamento da Professora Sílvia Serafim:
" Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso ainda fazer alguma coisa.
Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que ainda posso. "
Profª Silvia Serafim
- ESPIRITUALIDADE É FUNDAMENTAL
Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso. Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Esse ano o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney Houston!!! E por último, o inesquecível Chico Anísio, meu humorista favorito!!!!
Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:
José Sarney, Fernando Collor, Luiz Inácio Lulla da Silva, Dilma Rousseff, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Michel Temer (menos a mulher dele).............
Por favor coloque-os na ordem de Sua preferência.
Amem!!!
sexta-feira, 18 de maio de 2012
quinta-feira, 17 de maio de 2012
INGUINORANTIS... (censacionáu!!!)
Jornal do Brasil
Carlos Eduardo Novaes
Carlos Eduardo Novaes
A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.
A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não eziste essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.
A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não eziste essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer? Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.
O Art. 13 da constituição federal determina imperativamente:" A língua portuguesa é o idioma oficial da República Federativa do Brasil".Como é que um ministro que se diz da educação permite que se faça a impressão de 500 mil livros que ferem a constituição, pois o que foi escrito não faz parte da língua portuguesa.Das duas uma, ou incineram-se os livros ou a constituição.Imagine que tipo de aluna foi essa professora, envergonha toda uma classe.
Idiotolatria Petista + descaso da gramática = confusão na certa!!!!!!!
Jogos Mortais (Versão feminina)
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não,meu amor você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem!
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não,meu amor você é que vai.
Eu só vou botar fogo na garagem!
PARA ONDE VAI A PINGA??
Três bêbados se encontram, e, começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz : - Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchado !
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça que parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
- Todos: Por quê???
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita:
"Lá vem aquele filho da puta com o cú cheio de pinga de novo!!!!"
CÊ Acarmô?????
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....''Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda....e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'O cara toma uma.
Cê'Acarmô?'??'
O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....''Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda....e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'O cara toma uma.
Cê'Acarmô?'??'
Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....E assim foi.......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô ?? e 'Acarmô?''Sim...... agora sim!''Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
'Meiorô ?? e 'Acarmô?''Sim...... agora sim!''Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'
Prostituta? Ahhh, bom!
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Vagabunda!
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras
da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...
Gestão Estratégica em 6 aulas
Gestão Estratégica em 6 aulas
_____AULA.1.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ? ?? -
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo ! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.
_____ AULA.2.Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez, ele tenta a freira diz:
- Padre , lembre-se do Salmo 129!
Chegando a seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso."
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.
_____ AULA.3.Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e, já na rua, encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio, que lhes diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Pufff e ele se foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
_____ AULA.4.
Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs, o leão acorda, sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
_____ AULA.5 .Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.*
_____ AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes de moças que, provavelmente, invadiram suas terras só para tomarem um banho refrescante em sua lagoa.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa e, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
Assunto: OS FILHOS DAS PROSTITUTAS
Mensagem original
Mensagem original
Bem
legal! E esta história é VERÍDICA: O sujeito se chama Marc Faber, e é
norte-americano.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em
junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à
economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um
comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada
um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no
SUPERMERCADO WALT-MART, esse dinheiro vai para a CHINA.
Se gastarmos
com GASOLINA, vai para os ÁRABES.
Se comprarmos um COMPUTADOR, vai para
a ÍNDIA.
Se comprarmos FRUTAS E VEGETAIS, irá para o MÉXICO, HONDURAS E
GUATEMALA.
Se comprarmos um BOM CARRO, irá para a ALEMANHA OU
JAPÃO.
Se comprarmos BUGIGANGAS, irá para TAIWAN...
E nenhum centavo
desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter
esse dinheiro na América é gastá-lo
com PROSTITUTAS E CERVEJA,
considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou
fazendo a minha parte...
RESPOSTA DE UM BRASILEIRO IGUALMENTE BEM
HUMORADO:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez
pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a BUDWEISER foi
comprada pela BRASILEIRA AMBEV... Portanto, restaram apenas as
PROSTITUTAS.
Porém, se elas (AS PROSTITUTAS) repassarem parte da verba
para seus FILHOS, o dinheiro virá para BRASÍLIA, onde existe a maior
concentração de FILHOS DA PUTA do mundo".
legal! E esta história é VERÍDICA: O sujeito se chama Marc Faber, e é
norte-americano.
Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em
junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à
economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um
comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada
um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse dinheiro no
SUPERMERCADO WALT-MART, esse dinheiro vai para a CHINA.
Se gastarmos
com GASOLINA, vai para os ÁRABES.
Se comprarmos um COMPUTADOR, vai para
a ÍNDIA.
Se comprarmos FRUTAS E VEGETAIS, irá para o MÉXICO, HONDURAS E
GUATEMALA.
Se comprarmos um BOM CARRO, irá para a ALEMANHA OU
JAPÃO.
Se comprarmos BUGIGANGAS, irá para TAIWAN...
E nenhum centavo
desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter
esse dinheiro na América é gastá-lo
com PROSTITUTAS E CERVEJA,
considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou
fazendo a minha parte...
RESPOSTA DE UM BRASILEIRO IGUALMENTE BEM
HUMORADO:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez
pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a BUDWEISER foi
comprada pela BRASILEIRA AMBEV... Portanto, restaram apenas as
PROSTITUTAS.
Porém, se elas (AS PROSTITUTAS) repassarem parte da verba
para seus FILHOS, o dinheiro virá para BRASÍLIA, onde existe a maior
concentração de FILHOS DA PUTA do mundo".
Dalmora mantém equipamento de Raio-X abandonado e pode perdê-lo para município ao lado:
No último dia 23 de janeiro, o Nosso Litoral mostrou a falta de interesse da Prefeitura Municipal de Matinhos com relação ao equipamento de Raio-X doado pelo Governo do Estado ao Hospital Nossa Senhora dos Navegantes no final do ano passado. Após ter recebido toda a aparelhagem, o prefeito Eduardo Dalmora chegou a mandar que funcionários do HNSN confeccionassem cartazes agradecendo à ele pela conquista, que ficou dias jogada na recepção do hospital, sem utilidade alguma.
Depois da matéria publicada pelo blog, prefeitos de outros municípios do litoral que não receberam a doação, procuraram o Secretário Estadual de Saúde, Michele Caputo Neto, solicitando que o mesmo exigisse a devolução do equipamento, para que o mesmo pudesse ser doado para um hospital que fizesse o devido uso do mesmo. Em uma tentativa amigável de impedir que tal medida fosse necessária, o município de Matinhos foi orientado a reverter a situação.
Porém, como para o prefeito de Matinhos “reverter a situação” nem sempre quer dizer “corrigir o erro”, o mesmo preferiu simplesmente omiti-lo, retirando as caixas estacionadas na recepção, e colocando-as da mesma forma nos corredores da maternidade do hospital, onde poucas pessoas e, principalmente, a imprensa pudessem vê-las.
A verdade é que desde que o equipamento foi recebido pelo HNSN até hoje, já se passaram mais de seis meses, e a aparelhagem sequer foi retirada de dentro da embalagem, abrindo a possibilidade para duas conclusões bem diferentes e que nos fazem pensar qual a verdadeira situação da Saúde Pública oferecida pela atual administração municipal. A primeira, é de que as coisas estejam indo tão bem, que o prefeito Eduardo Dalmora não faz nem questão da utilização do aparelho (que diga-se de passagem, é mais moderno e muito mais preciso do que o atual). A outra, e mais provável, é de que as coisas estejam indo tão mal, que o prefeito não sabe nem o que fazer com o mesmo.
Na tarde desta quarta-feira (16), nossa equipe procurou conversar com alguém do setor administrativo do Hospital Nossa Senhora dos Navegantes, na tentativa de buscar alguma explicação para o abandono do Raio-X, no entanto, como de costume, foi informada de que os funcionários estão proibidos de falar sobre qualquer assunto que não seja de interesse da Prefeitura.
Após ser informado desta notícia, o prefeito de um município vizinho de Matinhos informou que, mais uma vez, vai pedir para que o Governo do Estado tome alguma atitude. “Ou ele coloca (o Raio-X) pra funcionar, ou nós vamos pedir a devolução, e posteriormente, que o equipamento seja doado para o hospital da nossa cidade”, informou o Assessor de Imprensa do município que pediu para não ter sua identidade revelada, pelo menos por enquanto.
Facebook ajuda a identificar assaltantes em Matinhos:
Na última segunda-feira (14), imagens do momento do assalto ocorrido em uma farmácia de Matinhos – no final de semana – foram divulgadas na página oficial do facebook da mesma, com objetivo de chamar a atenção da população para o possível reconhecimento dos criminosos. No mesmo dia, uma das fotos publicadas chegou a ser compartilhada por mais de 1.400 pessoas diferentes, ampliando a repercussão do caso e ajudando no trabalho da Polícia.
No dia seguinte (15), dois suspeitos foram presos pela Polícia Civil e conduzidos à Delegacia de Matinhos, onde foram identificados como Bruno Cezar Tavares da Cunha (19 anos) e Dionyreni Carvalho de Souza (21 anos). Os dois foram reconhecidos como os autores do assalto e, em seguida, confessaram o crime.
Com um revólver, um dos suspeitos obrigou a funcionária do caixa do estabelecimento a lhe entregar o dinheiro do dia. A identificação dos suspeitos foi realizada com o auxílio das imagens feitas pelas câmeras de segurança da farmácia. O primeiro identificado foi Cunha, que acabou preso em casa, na Rua Vitória 237, no Bairro Sertãozinho, em Matinhos. Na sequencia, os policiais localizaram o segundo suspeito. Ambos tiveram suas prisões decretadas pela Justiça. Segundo a polícia, Cunha já conta com passagem por uso de substancia entorpecente.
quarta-feira, 16 de maio de 2012
Amostras Recebidas - Dermacid Delicata
A gente publicou e galera já está recebendo as Amostras Grátis do Sabonete Intimo Dermacyd Delicata e veio também um adesivo a foto pertencem a Norgan E Karen, que curtem o BrindesGrátis.com no Facebook. Infelizmente já está esgotado, mas você pode conferir o antigo post... CLIQUE NA IMAGEM ACIMA O site mais legal da internet!
A leitora e brindeira Claudia Furtado nos enviou uma dica bem legal, a clínica A. R. Soluções em saúde enviou para ela uma Amostra Grátis do Creme Esfoliante e Sais de Banho. Para solicitar peça o seu através do e-mail: ar.solucoesemsaude@hotmail.com Informação importante: Entramos em contato com a A.R. Soluções em Saúde, e não obtivemos resposta, a dica foi publicada mas não temos certeza se você receberá. ENVIE JÁ! O site mais legal da internet!
terça-feira, 15 de maio de 2012
Vídeo de humor ‘cria’ Pikachu da vida real
Será que é possível encontrar um Pikachu de verdade? A produtora de filmes independentesFinal Cut King jogou esta questão no ar e postou um vídeo sobre a busca pelo famosoPokémon. A repercussão foi tanta que a publicação já teve de 500 mil vizualizações noYouTube em menos de uma semana.
De acordo com um dos integrantes do "grupo de pesquisa", este tipo de animal vive em florestas. O vídeo mostra a procura realizada por uma dupla de jovens em jardins e pelas ruas. E, depois de cinco dias de investigação, a surpresa.
Pikachu é um dos Pokemóns mais conhecidos do mundo dos games. Protagonista da adaptação do jogo para o desenho, o mascote amarelo se tornou o símbolo da série. Assista à brincadeira abaixo.
segunda-feira, 14 de maio de 2012
Uma belíssima aula de português. Foi elaborado para acabar de vez com toda e qualquer dúvida se temos presidente ou presidenta.
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Você sabe o que é um cagagésimo de segundo?
O cagagésimo é aquela partícula do segundo que a maioria duvidava que podia ser calculado.
Depois de muito tempo conseguimos demonstrar nossa teoria.
Assista aos vídeos e comprove que o Cagagésimo do Segundo pode ser calculado e provado, deixou de ser só uma teoria,
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