ACORDA, POVO

Mau humor - ÓTIMA !!!!

Mau Humor

Lula Vieira - Publicitário

Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o
cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo, alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons
vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa 'agregar valor'.

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica 'mamando', de segundo em
segundo, é uma chata.

São preconceitos eu sei. Mas cada vez mais, a vida está confirmando essas conclusões.

Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas.
Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara de quem eu me lembro
usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Outro índice infalível é, que atrás de alguém fumando um cachimbo, existe 1 de 2 tipos de pessoas: ou inglês ou babaca! Com
cinquenta e muitos anos de vida, nunca encontrei outra espécie....

Já que estamos nessa onda, responda-me uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O
sujeito que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica
falando o tempo todo em vida saudável? É a pessoa ideal para companhia na madrugada?

Eu detesto certos vícios de linguagem, do tipo 'chegar junto', 'superar limites' e os famosos 'gerundismos' que lembram
papo de concorrente a ‘big brother’.

Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai
adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente de quem a gente não gosta logo de saída,
sem saber direito por quê. Vai ver que a pessoa transmite algum sintoma de chatice.

Se algum dia eu matar alguém, existe a grande possibilidade de ser um
guardador de carros. Deus que me perdoe, que me livre e que me guarde, mas tenho menos raiva de um assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados, tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a ‘pagar o mico’ de ficar segurando na mão do
vizinho, com os olhos fechados, tentando receber 'energia positiva'.
Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa
contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de
trabalhar numa boa companhia. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o País, mas eu
acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E, para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando 'um
beijo no coração'?

ESSA É BOA DE POLÍTICA

 

Piada muito bem bolada...ótima!!!!!!!!!! Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.  A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro  -'Antes que você entre, há um probleminha.  Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você.  -'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  deputado.  -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:  Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.  -'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.  -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.  A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os  quais havia trabalhado.  Todos muito felizes em traje social.  Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.  Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.  Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.  Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele..  Agora é a vez de visitar o Paraíso.  Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.  Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.  -' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.  Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:  -'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.'  Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.  A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.  Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.  O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado. -' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'  O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: -'Ontem estávamos em campanha.  Agora, já conseguimos o seu voto...'  Essa tem que ser repassada    VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR  AO CONGRESSO NACIONAL.....

NOVA ESTÁTUA BRASILEIRA

Nova Estátua da Justiça brasileira  Nem Leonardo da Vinci, nem o mestre do barroco mineiro, Aleijadinho, seriam capazes de dar tamanha expressão à imagem da nossa estátua da Justiça. Monumento a ser colocado em frente ao Tribunal de Justiça.

 
Não enxerga, não escuta, 
não sabe de nada e é muito lerda

FAX LIBANÊS

Para começar o dia rindo...   FAX LIBANÊS     *Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. *   *No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:* *  BD.. BL... VBB... 6... 2...*       *Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de  suas magníficas conclusões: * *BD = Bem Depositado, * *BL= Beleza * *VBB = Via Banco do Brasil, * *6... 2... = US$ 62.000.000,00 * *(sessenta e dois milhões)!!!! * *Dilma então mandou verificar  a existência da  tal conta no BB e nada foi encontrado.. * *Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: * *Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!* *Foi então que  alguém sugeriu  à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.*   *Samirzinho olhou para o documento: *BD... BL... VBB... 6... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: *   *"Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu...SeisDois!!"  *

ABUTRES TOGADOS

 

Não tem jeito. Salve-se quem puder!...

 

Este é o SINISTRO ministro que julgará o MENSALÃO, este rapaz que beija o rosto do ex-presiMente, é o irmão do ministro toffoli... 
Só para lembrá-los dos fatos e mostrar os motivos que este julgamento, será um marco histórico em nosso país, um divisor de águas para que 
o povo veja e conheça os verdadeiros ABUTRES TOGADOS que compõem a suprema corte fedegeral da república dos bananas, chamada BRAZIÚ...

MANDIOCA????????

 ISSO É QUE É UMA MANDIOCA!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Uma mandioca gigante colhida na última sexta-feira (22), continua chamando a atenção de muita gente na cidade de São Domingos do Prata, no interior de Minas Gerais. Mas não é só pelo tamanho que ela chama a atenção, a raiz também tem uma forma inusitada, e lembra a imagem dos membros inferiores de uma pessoa, com duas pernas e uma genitália masculina desproporcional       l.       A mandioca pesa 18 quilos e foi plantada há cerca de 2 anos pelo motorista Luciano Santos, de acordo com o site "Divirta-se".   Luciano a ainda não sabe o que vai fazer com a raiz, mas ainda pretende guardá-lo por um tempo.

Bruce Springsteen, Metallica e Iron Maiden estão no Rock in Rio 2013 Anúncio foi feito por Roberto Medina em coletiva no Cristo Redentor. Festival acontecerá em setembro na Cidade do Rock, no Rio de Janeiro.

Bruce Springsteen, Metallica e Iron Maiden estão no Rock in Rio 2013

Anúncio foi feito por Roberto Medina em coletiva no Cristo Redentor.
Festival acontecerá em setembro na Cidade do Rock, no Rio de Janeiro.

Mais três atrações foram confirmadas, nesta terça-feira (16), para o Rock in Rio de 2013, que acontecerá em setembro na cidade do Rio de Janeiro: Bruce Springsteen, Metallica e Iron Maiden. O anúncio foi feito em entrevista coletiva no Cristo Redentor, no Rio. 

Roberto Medina posa para foto em frente ao Cristo Redentor antes de coletiva sobre o Rock in Rio 2013. (Foto: Alexandre Durão/G1)

Já estão confirmados também George Benson, Ivan Lins, Sepultura e Tambores do Bronx.

"Estamos melhores do que qualquer cidade do mundo em fazer eventos grandes", disse Roberto Medina durante a coletiva. Ele quer aumentar ainda mais os índices de satisfação do público. "Vou fazer um evento melhor do que fiz antes", prometeu. Até o início de 2013, segundo Roberto, todo o cast de bandas estará anunciando.

Bruce Springsteen 25 anos depois
O site oficial de Bruce Springsteen publicou nota sobre o show logo após o anúncio e lembrou que a apresentação vai acontecer 25 anos após seu primeiro e até então único show no Brasil, em 1988, em São Paulo.

Em setembro, a vice-presidente executiva do festival, Roberta Medina, afirmou ao G1 que presença de Bruce Springsteen estava nos planos da organização.

Venda dia 30 de outubroA edição de 2013 do evento está prevista para acontecer nos dias 13, 14, 15, 19, 20 e 21 de setembro, na Cidade do Rock. Diferentemente de 2011, quando cerca de 100 mil pessoas circularam pela Cidade do Rock por dia, na quinta edição a capacidade do espaço será reduzida para 85 mil pessoas. Em 2011, os ingressos antecipados se esgotaram em apenas 21 dias.

A venda antecipada das entradas para o evento começa no dia 30 de outubro. O ingresso, chamado de Rock in Rio Card, garante a entrada do público antes do anúncio das atrações. Após o anúncio da programação, o comprador pode escolher em qual dia vai utilizar as suas entradas. A venda será limitada a quatro cartões por pessoa, sendo uma meia-entrada.

saiba mais

• A um ano do Rock in Rio, Bruce Springsteen é 'sonho' da organização
• G1 é parceiro oficial do Rock in Rio 2013 e vai transmitir shows
• Rock in Rio pode ganhar festival paralelo dedicado à música eletrônica

IngressosO valor do ingresso inteiro é de R$ 260 por dia. A venda de ingressos será feita pelo site oficial do festival, por meio da Ingresso.com. A escolha pelo dia da entrada, antes da venda do restante dos ingressos ao público geral, será feita entre 1º de fevereiro e 1º de abril de 2013.

A organização adiantou que o pagamento poderá ser feito por cartão de crédito, parcelado em até quatro vezes. Clientes do banco Itaú vão ter 15% de desconto. Clientes Rock in Rio Club terão direito à pré-venda exclusiva, entre os dias 20 e 29 de outubro, através do site da Ingresso.com, também com desconto de 15% nos ingressos inteiros
.

Morte da universitária

A universitária Débora, encontrada morta dentro de
carro em Campinas (Foto: Reprodução EPTV)

Um espetinho de carne pode ser uma pista importante para a Polícia Civil desvendar a morte de Débora Regina dos Santos, de 21 anos,  encontrada no interior de um carro no Jardim Santa Maria 2, em Campinas (SP), no dia 6 de outubro. Segundo o Setor de Homicídios e Proteção à Pessoa (SHPP) da Delegacia de Investigações Gerais (DIG) de Campinas, o espetinho estava dentro do carro da vítima  e de acordo com a polícia, provavelmente foi comprado pouco antes do crime.

Nesta terça-feira (16) uma equipe de investigadores foi à empresa onde a vítima trabalhava, em Hortolândia (SP). Com a ajuda de câmeras de segurança, eles querem refazer o trajeto feito por Débora e o local onde o espetinho foi comprado.

A estudante universitária foi vista pela última vez quando saiu do trabalho no fim da tarde de sexta-feira (5), em Hortolândia. O corpo foi localizado na madrugada de sábado, em Campinas, cidade vizinha. "Vamos contar com ajuda das câmeras de segurança e demais indícios que conseguirmos pelo caminho para encontrar os responsáveis pelo crime", explica Rui Pegolo, delegado que responde pelo caso.

A investigação conta ainda com os depoimentos de familiares da vítima, além de perícias técnicas realizadas no carro e no corpo de Débora. O delegado Rui Pegolo aguarda os laudos das análises científicas para dar continuidade ao inquérito.

InvestigaçãoO caso
Débora Regina Lemes dos Santos cursava Administração nas Faculdades Anhanguera (FAC) em Hortolândia, trabalhava e fazia um curso para ser comissária de bordo em uma escola de aviação em Campinas. Na madrugada de sábado (6), moradores do Jardim Santa Maria 2 encontraram o corpo da vítima deitado no banco do passageiro da frente do veículo, com sinais de agressão e enforcamento. Ela tinha sido vista pela última vez às 17h do dia anterior. O corpo de Débora foi enterrado no final da tarde de sábado (6), no Cemitério Parque Hortolandia, em Hortolândia.

O caso foi registrado como latrocínio, que é roubo seguido de morte, já que o celular e a bolsa com documentos da vítima não foram localizados no carro. Este á o segundo caso de latrocínio registrado em Hortolândia e o 13º na região de Campinas este ano. Até a publicação da reportagem, ninguém havia sido preso.

peixe-remo

16/10/2012 12h19 - Atualizado em 16/10/2012 13h21

'Peixe monstro' aparece em praia no México e atrai dezenas de curiosos

Peixe remo de 6,1 metros foi achado em praia perto de Cabo San Lucas.
Espécie vive nas profundezas e raramente vem à superfície.

Do G1, em São Paulo

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Um peixe remo, também conhecido como regaleco, de 6,1 metros foi encontrado em uma praia perto de Cabo San Lucas, no México, na última sexta-feira.

Peixe remo de 6,1 metros foi encontrado em praia mexicana. (Foto: Reprodução)

A espécie vive nas profundezas e raramente vem à superfície. O aparecimento do peixe na praia atraiu uma multidão de curiosos, já que a "criatura" era desconhecida.

O peixe remo pode atingir 11 metros

trem

Sistema Carcerário Japonês

No momento em que se discute o sistema carcerário no Brasil, apesar de ser uma questão em crise desde seu nascedouro e que nunca mereceu dos poderes constituídos a atenção devida e indispensável, vale a pena conhecer resumidamente como o Japão trata do assunto.

Vamos ao fatos:

A filosofia que dirige o sistema carcerário japonês é diferente da que rege todos os outros presídios ocidentais, que tentam reeducar o preso para que ele se reintegre a Sociedade. O objetivo, no Japão, é levar o condenado ao arrependimento. Como errou, não é mais uma pessoa honrada e precisa pagar por isso. 
"Além de dar o devido castigo em nome das vítimas, o período de permanência na prisão serve como um momento de reflexão no qual induzimos o preso ao arrependimento", explica Yutaka Nagashima, diretor do Instituto de Pesquisa da Criminalidade do Ministério da Justiça.

Os métodos para isso são duros para olhos ocidentais, mas em nada lembram os presídios brasileiros, famosos pela superlotação, formação de quadrilhas, violência interna e até abusos sexuais. A organização e limpeza imperam e os detentos têm espaço de sobra. Ficam no máximo seis por cela. Estrangeiros têm um quarto individual. Além disso, ninguém fica sem trabalhar e não tem tempo livre para arquitetar fugas. 

O dia do preso japonês começa às 6h50min. Às 8h ele já está na oficina trabalhando na confecção de móveis ou brinquedos. Só pára por 40 minutos para o almoço e trabalha novamente até as 16h40min. Durante todo este período nenhum tipo de conversa é permitido, nem durante as refeições. 

O preso volta à cela e fica ali até 17h25min, quando sai para o jantar. Às 8h tem que retornar ao quarto, de onde só sairá no dia seguinte. Banhos não fazem parte da programação diária. No verão eles acontecem duas vezes por semana. No inverno apenas um a cada sete dias. "Não pode ser diferente porque faltam funcionários. Mas damos toalhas molhadas para eles limparem o corpo", justifica-se Yoshihito Sato, especialista em Segurança do Departamento de Correção do Ministério da Justiça. 

Logo ao chegar à penitenciária, os presos recebem uma rígida lista do que poderão ou não fazer. Olhar nos olhos de um policial, por exemplo, é absolutamente proibido. Cigarro não é permitido em hipótese alguma. Na hora da refeição o detento deve ficar de olhos fechados até que receba um sinal para abri-los. 

Qualquer transgressão a uma das determinações e o detento termina numa cela isolada. Apesar de oferecer tudo o que teria num quarto normal (privada, pia e cobertor), ela tem pouca iluminação. 

Se houver reincidência na falha, será punido com algemas de couro, que imobilizam os braços nas costas. Elas não deixam nenhum tipo de marca, mas impedem o preso de fazer coisas básicas. "Os policiais colocam a comida dentro de uma cela numa tigela. Sem a ajuda das mãos, o preso tem que comer como se fosse um cachorro. Também tem dificuldades para fazer as necessidades fisiológicas", reclama Yuichi Kaido, advogado do Centro de Proteção dos Direitos dos Presos. 

Se ainda assim o detento desrespeitar outras regras, será mandado para a solitária – a pior de todas as punições. Ficará num minúsculo quarto escuro e não poderá se sentar durante o dia. O controle é feito por uma câmera interna.

Muitos presos, principalmente os estrangeiros, se indignam com o tratamento e processam o Estado pelos maus tratos. "Recebemos todo ano mais de cem processos contra as prisões. Mas na maioria dos casos eles perdem porque agimos exatamente dentro do que prevê a lei", afirma Jun Aoyama, especialista em segurança do Departamento de Correção do Ministério da Justiça.

Apesar das reclamações, quem vem do exterior, recebe um tratamento ainda melhor que os japoneses. Além do quarto individual, ganha cama e um aparelho de televisão onde passam aulas de japonês. A comida também é diferenciada. Não é servido nada que desagrade religiosamente qualquer crença de um povo. Para os arianos, por exemplo, não é oferecida carne bovina. Um consolo para os estrangeiros que não podem nem pensar em cumprir pena no seu país. O Japão é a única nação do mundo que não aceita acordos de extradição. Afinal, como causou sofrimento à população do arquipélago, o criminoso tem que pagar por isso no Japão mesmo. 

A fantástica e responsável ótica japonesa ....

A fantástica e responsável ótica japonesa .... 

Há no Japão um grupo de 200 aposentados, em sua maioria engenheiros, que se oferece para substituir trabalhadores mais jovens num perigoso trabalho: a manutenção da usina nuclear de Fukushima, que foi seriamente afetada pelo grande terremoto há meses atrás. 

Os reparos envolvem altos níveis de radioatividade cancerígena. 

Em entrevista à BBC, o voluntário Yasuteru Yamada, que tem 72 anos e negocia com o reticente governo japonês e a companhia, usa uma lógica tão simples quanto assombrosa. 

- "Em média, devo viver mais uns 15 anos. Já um câncer vindo da radiação levaria de 20 a 30 anos para surgir. Logo, nós que somos mais velhos temos menos risco de desenvolver câncer", afirma Yamada. 

É arrepiante. Na contramão do individualismo atual - e lidando de uma maneira absolutamente realista em relação à vida e à morte -, sexagenários e septuagenários querem dar uma última contribuição: serem úteis em seus últimos anos e permitir que alguns jovens possam chegar à idade deles com saúde e disposição semelhantes. 

O que mais impressiona em toda a história é a matemática da vida. A morte não é para eles um problema a ser solucionado - ou talvez corrigido, pela hipótese mística da vida eterna que medicina e biologia tentam encampar e da qual as revistas de boa saúde tentam nos convencer; a morte é, de fato, a constante da equação. 

Isso nos remete a um pensamento da Professora Sílvia Serafim: 

" Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso ainda fazer alguma coisa. 
Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que ainda posso. " 

Profª Silvia Serafim

CHARGES DAS ESCOLAS ATUAIS

- ESPIRITUALIDADE É FUNDAMENTAL

Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso. Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Esse ano o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney Houston!!! E por último, o inesquecível Chico Anísio, meu humorista favorito!!!! 

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:

José Sarney, Fernando Collor, Luiz Inácio Lulla da Silva, Dilma Rousseff, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Michel Temer (menos a mulher dele).............

Por favor coloque-os na ordem de Sua preferência.

Amem!!!

• 

quantas pessoas sendo lesadas e enganadas pelos políticos, sou um deles e nos mesmos pra quem tá lendo, artistas se matam pra se aparecem pra ganhar a mídia e fazem cada gafe e ainda vale um dinheirão e nem pensa num pobre coitado se mata pra trabalhar pra ganhar um abençoado dinheiro. acorda gente, acorda Brasil.

INGUINORANTIS... (censacionáu!!!)

Jornal do Brasil
Carlos Eduardo Novaes

 

Confeço qui to morrendo de enveja da fessora Heloisa Ramos que escrevinhou um livro cheio de erros de Português e vendeu 485 mil ezemplares para o Minestério da Educassão. Eu dou um duro danado para não tropesssar na Gramática e nunca tive nenhum dos meus 42 livros comprados pelo Pograma Naçional do Livro Didáctico. Vai ver que é por isso: escrevo para quem sabe Portugues!

A fessora se ex-plica dizendo que previlegiou a linguagem horal sobre a escrevida. Só qui no meu modexto entender a linguajem horal é para sair pela boca e não para ser botada no papel. A palavra impreça deve obedecer o que manda a Gramática. Ou então a nossa língua vai virar um vale-tudo sem normas nem regras e agente nem precisamos ir a escola para aprender Português.
A fessora dice também que escreveu desse jeito para subestituir a nossão de “certo e errado” pela de “adequado e inadequado”. Vai ver que quis livrar a cara do Lula que agora vive dando palestas e fala muita coisa inadequada. Só que a Gramatica eziste para encinar agente como falar e escrever corretamente no idioma portugues. A Gramática é uma espéce de Constituissão do edioma pátrio e para ela não eziste essa coisa de adequado e inadequado. Ou você segue direitinho a Constituição ou você está fora da lei - como se diz? - magna.
Diante do pobrema um acessor do Minestério declarou que “o ministro Fernando Adade não faz análise dos livros didáticos”. E quem pediu a ele pra fazer?  Ele é um homem muito ocupado, mas deve ter alguém que fassa por ele e esse alguém com certesa só conhece a linguajem horal. O asceçor afirmou ainda que o Minestério não é dono da Verdade e o ministro seria um tirano se disseçe o que está certo e o que está errado. Que arjumento absurdo! Ele não tem que dizer nada. Tem é que ficar caladinho por causa que quem dis o que está certo é a Gramática. Até segunda ordem a Gramática é que é a dona da verdade e o Minestério que é da Educassão deve ser o primeiro a respeitar.  

 

O Art. 13 da constituição federal determina imperativamente:" A língua portuguesa é o idioma oficial da República Federativa do Brasil".Como é que um ministro que se diz da educação permite que se faça a impressão de 500 mil livros que ferem a constituição, pois o que foi escrito não faz parte da língua portuguesa.Das duas uma, ou incineram-se os livros ou a constituição.Imagine que tipo de aluna foi essa professora, envergonha toda uma classe. 

Idiotolatria Petista + descaso da gramática = confusão na certa!!!!!!!

Jogos Mortais (Versão feminina)

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
 

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
 
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
 
E ela respondeu com ar irônico:
- Não,meu amor você é que vai.
 
Eu só vou botar fogo na garagem!

 

PARA ONDE VAI A PINGA??

Três bêbados se encontram, e, começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam. 

Um sem pensar muito diz : 
- Acho que a minha vai pros pés, porque os meus sempre ficam inchado ! 
Outro diz: 
- A minha vai pra cabeça que parece que vai explodir ! 
O mais extrovertido diz: 
- A minha vai pro cú!
- Todos: Por quê??? 
- Quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita: 
"Lá vem aquele filho da puta com o cú cheio de pinga de novo!!!!" 

CÊ Acarmô?????

 

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:
'Carma moço tudo se resorve.....''Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda....e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'O cara toma uma.
   Cê'Acarmô?'??'

Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....E assim foi.......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
'Meiorô  ?? e 'Acarmô?''Sim...... agora sim!''Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Prostituta? Ahhh, bom!

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. 

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: 

- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! 

- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? 

- Por que não telefonou? 

- Vagabunda! 

- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! 


A garota, chorando: 

- Pai....Virei prostituta... 

- O QUÊ?!? 

- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da 

família, não quero te ver nunca mais!!! 

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... 

- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras 

da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no 

valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, 

este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo 

vitalí­cio do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem 

o Reveillon a bordo  do meu iate em Búzios, e... 

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? 

- Prostituta, papai. 

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha 

entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...